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Ehe- und Hochzeitswitze zum Valentinstag

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Ehe- und Hochzeitswitze

Während der Heirat sagen die meisten Männer zu den Eltern des Mädchens:
'Ich werde deine Tochter für den Rest ihres Lebens glücklich machen.'

Hast du jemals ein Mädchen gehört, das so etwas zu den Eltern des Jungen gesagt hat ??????
wie 'Ich werde deinen Sohn für den Rest seines Lebens glücklich machen'

Nein ... weil Frauen keine Lügen erzählen. Ein kleiner Streit zwischen einem Paar wird gewalttätig.
Der Ehemann sagt: Lass das Tier in mir nicht herauskommen.
Frau antwortet: Wer hat Angst vor einer Maus !!! Wenn die Frau die Aufmerksamkeit ihres Mannes will, muss sie nur traurig und unbehaglich aussehen.
Wenn der Ehemann die Aufmerksamkeit seiner Frau wünscht, muss er nur bequem und glücklich aussehen. Ein Philosoph EHEMANN sagte: - Jede Frau ist eine 'Geliebte' ihres Mannes ...
'Miss' für das erste Jahr und 'Stress' für den Rest des Lebens ... Erinnern Sie sich an das Kribbeln, als Sie die Entscheidung getroffen haben, zu heiraten?
Das war gesunder Menschenverstand, den Körper zu verlassen. Sohn: Papa, ich wurde für eine Rolle in einem Stück für den jährlichen Tag ausgewählt!
Papa: Welche Rolle spielst du?
Sohn: Ein Ehemann!
Dad: Dumm, frag nach einer Rolle mit Dialogen! Mann vor der Telefonzelle: 'Entschuldigen Sie, Sie halten seit 29 Minuten ein Telefon und haben kein Wort gesprochen.'
Mann drinnen: 'Ich spreche mit meiner Frau'. Ein sehr intelligentes Mädchen wurde nach der Bedeutung der Ehe gefragt. Sie sagte: 'Die Bewunderung von hundert Männern zu opfern, um sich der Kritik eines Idioten zu stellen.' Die Position eines Ehemanns ist wie bei einem Split AC. Egal wie laut er im Freien ist, er ist so konzipiert, dass er drinnen still bleibt! Mann zu Frau: Du solltest lernen, deine Fehler anzunehmen ...
Sie umarmte ihn sofort. Warum sind Frauen gefährlicher als die Mafia?
Die Mafia will entweder dein Geld oder dein Leben ... Die Frauen wollen beides! Die Ehe ist wie eine öffentliche Toilette. Diejenigen, die draußen warten, wollen unbedingt einsteigen und diejenigen, die drinnen sind, wollen unbedingt herauskommen. Kein Mann kann jemals mit 4 Dingen im Leben zufrieden sein:
(1) Mobil
(2) Automobil
(3) Fernsehen
(4) Frau
Denn in der Nachbarschaft gibt es immer ein besseres Modell. Durchsuchen dieser Keywords bei Google 'Wie gehe ich mit meiner Frau um?'
Google-Suchergebnis 'Guten Tag, Sir, auch wir suchen'. Kompromisse bedeuten nicht, dass Sie falsch liegen und Ihre Frau Recht hat. Es bedeutet nur, dass die Sicherheit Ihres Kopfes viel wichtiger ist als Ihr Ego! Whisky ist eine brillante Erfindung. Ein Doppel und du fühlst dich wieder einfach. Ein Freund erklärte kürzlich, warum er sich weigert zu heiraten.
Er sagt: 'Die Eheringe sehen aus wie Miniaturhandschellen.' Es heißt, wenn eine Frau die Augen schließt, sieht sie die Person, die sie am meisten liebt, und wenn ein Mann das tut ... beginnt die Diashow. Es braucht tausend Arbeiter 2, um eine Burg zu bauen, Millionen Soldaten, um ein Land zu schützen, aber nur eine Frau 2 macht ein glückliches Zuhause --------- Eine gute Magd! Lustiges Zitat auf dem T-Shirt eines Mannes:

Alle Mädchen sind Teufel,
aber meine Frau ist die Königin
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von ihnen. Stellen Sie sich vor, Sie leben mit 3 Frauen auf einem Grundstück und verlassen das Haus seit 5 Jahren nicht mehr. Osama Bin Laden muss die US Navy Seals selbst angerufen haben !!! Ein Mann und eine Frau kamen nach 15 Jahren Ehe zur Beratung. Auf die Frage nach dem Problem ging die Frau in eine leidenschaftliche, schmerzhafte Tirade, in der jedes Problem aufgelistet wurde, das sie in den 15 Jahren, in denen sie verheiratet waren, jemals hatten.

Sie ging weiter und weiter und weiter: Vernachlässigung, Mangel an Intimität, Leere, Einsamkeit, Ungeliebtheit und Unliebsamkeit, eine ganze Wäscheliste mit nicht erfüllten Bedürfnissen, die sie im Laufe ihrer Ehe ertragen hatte.

Schließlich stand der Therapeut auf, ging um den Schreibtisch herum und umarmte sie leidenschaftlich, nachdem er die Frau gebeten hatte aufzustehen, nachdem er dies für eine ausreichende Zeitspanne zugelassen hatte.

Die Frau hielt den Mund und setzte sich leise wie benommen hin.

Der Therapeut wandte sich an den Ehemann und sagte: 'Das braucht Ihre Frau mindestens dreimal pro Woche. Können Sie das tun?'

Der Mann dachte einen Moment nach und antwortete: „Nun, ich kann sie montags und mittwochs hier absetzen, aber am Freitag fische ich! Der Weihnachtsmann für den Posten des Sicherheitsbeamten wurde interviewt:

„Wir wollen jemanden mit einem misstrauischen Verstand, der immer in höchster Alarmbereitschaft ist und angreifen möchte, einen starken Körper, einen hohen Gehörsinn und vor allem einen Killerinstinkt.! Glaubst du, du bist berechtigt? '

Santa: Nein.! Aber kann sich meine Frau bewerben? Werbung eines verheirateten Mannes in einer Zeitung:
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Zu verkaufen: Hochzeitsanzug, nur einmal versehentlich getragen. Ein Mann und eine Frau aßen in einem sehr guten Restaurant zu Abend, als diese absolut umwerfende junge Frau an ihren Tisch kommt, dem Mann einen großen Kuss gibt, ihm sagt, dass sie ihn später sehen wird, und weggeht.

Seine Frau starrt ihn an und sagt: 'Wer war das? !!' 'Oh', antwortet der Ehemann, 'das war meine Geliebte.' Die Frau sagt: 'Ich will mich scheiden lassen.'

'Ich verstehe', antwortet ihr Mann.

'Aber denken Sie daran, wenn Sie sich scheiden lassen, gibt es keine Einkaufstouren mehr nach Paris, keine Überwinterung in der Karibik, keine Unendlichkeit oder Lexus in der Garage und keinen Country Club mehr, aber die Entscheidung liegt bei Ihnen.'

In diesem Moment bemerkt die Frau, dass ein gemeinsamer Freund mit einer wunderschönen Frau das Restaurant betritt. „Wer ist diese Frau mit Jim? ' Sie fragt. 'Das ist seine Geliebte', antwortet ihr Mann. 'Unsere ist schöner', sagt die Frau. Ein Ehemann, der seiner Frau bewies, dass Frauen mehr sprechen als Männer, zeigte ihr eine Studie, aus der hervorgeht, dass Männer durchschnittlich nur 15.000 Wörter pro Tag verwenden, während Frauen 30.000 Wörter pro Tag verwenden.

Sie dachte eine Weile darüber nach und sagte dann zu ihrem Mann, dass Frauen doppelt so viele Wörter verwenden wie Männer, weil sie alles wiederholen müssen, was sie sagen.

Er sah fassungslos aus und sagte: 'Was?' Die achtjährige Sally brachte ihr Zeugnis von der Schule mit nach Hause. Ihre Noten waren gut, meistens A und ein paar B. Jedoch,

ihr Lehrer hatte unten geschrieben:

'Sally ist ein kluges kleines Mädchen, aber sie hat einen Fehler. Sie redet zu viel in der Schule. Ich habe eine Idee, die ich versuchen werde, und die sie meiner Meinung nach von der Gewohnheit abbringen könnte. '

Sallys Vater unterschrieb ihr Zeugnis und schrieb eine Notiz auf die Rückseite:
'Bitte lassen Sie mich wissen, ob Ihre Idee bei Sally funktioniert, weil ich sie gerne bei ihrer Mutter ausprobieren würde.' Süßere Seiten des Lebens
Boy Friend ist wie eine Schokolade, 'immer gut schmecken'. Freundin ist wie Pizza, scharf und würzig, 'jederzeit köstlich'. Frau ist wie die gekühlten Reste, 'gegessen, wenn keine Wahl'. Der Ehemann ist wie ein abgekühlter Tee in einer Tasse, 'Kopfschmerz bei Schluck'. Respekt vor einer toten Union
Ein Ehemann erinnerte die Frau daran, dass morgen unser Hochzeitstag ist und ich den Tag mit zwei Minuten Schweigen beginnen möchte. Sinnlos und nachlässig
Ein Mann vor der Ehe bleibt die ganze Nacht glücklich wach und denkt über das Wort der Geliebten nach. Dann beginnt er nach der Heirat schneller zu schnarchen, als die liebende Frau das erste Wort spricht. Weiser Spruch
Ihr Geld wird schneller als ein Blitz überwiesen, wenn Sie heiraten. Nur für unverheiratete
Fröhlichen Unabhängigkeitstag. Nach der Heirat werden Ehemann und Ehefrau zu zwei Seiten einer Medaille, die sie sich einfach nicht gegenüberstehen können, aber dennoch zusammen bleiben.
~ Sacha GuitryAuf jeden Fall heiraten. Wenn Sie eine gute Frau bekommen, werden Sie glücklich sein. Wenn Sie einen schlechten bekommen, werden Sie ein Philosoph.
~ SokratesDie Frau inspiriert uns zu großartigen Dingen und hindert uns daran, sie zu erreichen.
~ AnonymDie große Frage ... die ich nicht beantworten konnte ... ist: 'Was will eine Frau?'
~ DumasIch hatte ein paar Worte mit meiner Frau und sie hatte ein paar Absätze mit mir.
~ Sigmund FreudEinige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer langen Ehe. Wir nehmen uns zweimal pro Woche Zeit, um in ein Restaurant zu gehen. Ein bisschen Kerzenlicht, Abendessen, leise Musik und Tanz. Sie geht dienstags, ich gehe freitags. '
~ Anonym„Es gibt eine Möglichkeit, Geld zu überweisen, die noch schneller ist als E-Banking. Es heißt Ehe. '
Und Sam Kinison„Ich hatte mit meinen beiden Frauen Pech. Der erste hat mich verlassen und der zweite nicht. '
~ James Holt McGavraZwei Geheimnisse, um Ihre Ehe am Laufen zu halten
1. Wenn Sie sich irren, geben Sie es zu,
2. Wann immer Sie Recht haben, halten Sie den Mund.
~ Patrick MurraDer effektivste Weg, sich an den Geburtstag Ihrer Frau zu erinnern, besteht darin, ihn einmal zu vergessen ...
~ NashSie wissen, was ich getan habe, bevor ich geheiratet habe
Alles was ich wollte.
~ AnonymMeine Frau und ich waren zwanzig Jahre lang glücklich.
Dann trafen wir uns.
~ Henny YoungmanEine gute Frau vergibt ihrem Mann immer, wenn sie sich irrt.
~ Rodney DangerfieldEin Mann fügte eine 'Anzeige' in die Kleinanzeigen ein: 'Frau gesucht'. Am nächsten Tag erhielt er hundert Briefe. Sie sagten alle dasselbe: 'Du kannst meins haben.'
~ AnonymErster (stolz): 'Meine Frau ist ein Engel!'
Zweiter Typ: 'Du hast Glück, meiner lebt noch.'
~ Anonym

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