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F: Was hat das Eis zu der unglücklichen Geburtstagstorte gesagt?
A: Was isst du?



Morgen hat meine Frau Geburtstag. Letzte Woche habe ich sie gefragt, was sie als Geschenk haben möchte. 'Oh, ich weiß nicht', sagte sie. „Gib mir einfach etwas mit Diamanten. Deshalb gebe ich ihr ein Kartenspiel.

Patient: Doktor, ich bekomme jedes Mal Sodbrennen, wenn ich Geburtstagstorte esse. '
Doktor: Nehmen Sie das nächste Mal die Kerzen ab.

Fünfzig zu sein hat zahlreiche Vorteile - fragen Sie einfach einen Achtzigjährigen !!!



7. bis 14. Februar Datumsblatt

'Ein wahrer Freund erinnert sich an Ihren Geburtstag, aber nicht an Ihr Alter.'

'Wann hast du Geburtstag?'
'23. Juli.'
'Welches Jahr?'
'Jedes Jahr!'

Als ich ein Kind war, war meine Familie so arm, dass ich an meinem Geburtstag nur ein Jahr älter wurde.



F: Hast du vom Geburtstag des Tänzers gehört?
A: Es war ein harter!

'Mein Geburtstag kommt'
Weißt du was ich brauche? '
'Ja, aber wie wickelst du ein Leben ein?'

100 Wege, warum ich dich liebe

F: Was hat eine Kerze zur anderen gesagt?
A: 'Verbrennen dich Geburtstage nicht?'

F: 'Wurden an Ihrem Geburtstag berühmte Männer geboren?'
A: Nein, nur kleine Babys.

F: Wie können Sie feststellen, dass Sie alt werden?
A: Sie gehen zu einer Antiquitätenauktion und drei Personen bieten auf Sie!

'Ich gebe eine' überraschte 'Geburtstagsfeier für Sie.'
'A' überrascht '. Geburtstagsfeier? Was ist das?'
'Dort lade ich ein paar deiner Freunde ein, und wenn einer von ihnen kommt, werde ich überrascht sein!'

F: Warum fühlte sich der Junge an seinem Geburtstag warm?
A: Weil die Leute ihn immer wieder anstoßen!


SIE WISSEN, DASS SIE ALT WERDEN, WENN ...

  • Alle Ihre Lieblingsfilme werden jetzt in Farbe neu veröffentlicht.
  • In Cafeterias beschweren Sie sich, dass die Gelatine zu zäh ist.
    Gespräche mit Menschen in Ihrem Alter führen häufig zu 'Duellkrankheiten'.
  • Alles tut weh und was nicht weh tut, funktioniert nicht.
  • In einer Geiselsituation werden Sie wahrscheinlich zuerst freigelassen.
  • Es dauert ein paar Versuche, um einen Speedbump zu überwinden.
  • Das Ausruhen dauert länger als das Mühen.
  • Es dauert doppelt so lange, um halb so gut auszusehen.
  • Viele Ihrer Mitarbeiter wurden im selben Jahr geboren, in dem Sie Ihre letzte Beförderung erhalten haben.
  • Niemand erwartet von Ihnen, dass Sie auf ein brennendes Gebäude stoßen.
  • Die Leute rufen um 21 Uhr an. und fragen: 'Habe ich dich geweckt?'
  • Die Leute sehen dich nicht länger als Hypochonder.
  • Die Kleidung, die Sie weggelegt haben, bis sie wieder in Mode kommt ... kommt wieder in Mode.
  • Die kleine grauhaarige Dame, der Sie auf der anderen Straßenseite helfen, ist Ihre Frau.
  • Der Apotheker ist Ihr neuer bester Freund geworden.
  • Es gibt nichts mehr zu lernen auf die harte Tour.
  • Dinge, die Sie jetzt kaufen, werden nicht abgenutzt.
  • Wenn Sie Glück haben, finden Sie Ihr Auto auf dem Parkplatz.
  • Wenn die Happy Hour ein Nickerchen ist.
  • Wenn Sie von Ihrem Arzt anstelle der Polizei aufgefordert werden, langsamer zu fahren.
  • Wenn Sie feststellen, dass Vorsicht das einzige ist, was Sie trainieren möchten.
  • Sie und Ihre Zähne schlafen nicht zusammen.
  • Sie beginnen jeden zweiten Satz mit 'Heutzutage ...'.
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